E uma nova estrela agora brilha no céu

Eram nove semanas mas já era uma vida, eu estava tão feliz e foi tão de repente que de vez em quando penso que ainda está tudo bem.

Sim eu perdi, eu chorei, não foi fácil ter que ver meu sonho escorrer mas uma vez pelo ralo mas, vou superar como superei há uns meses atrás...

Eu entendi que talvez esse não seja o momento certo mas o sonho não acabou foi apenas adiado.

Esta sendo difícil ter que suportar tudo isso, perder algo que se quer tanto é horrível, já haviam sido feito planos, já existia tanto amor e expectativas, dessa vez eu estava ainda mais confiante que dá outra mas, infelizmente não era pra ser, eu sei que vou conseguir passar por tudo isso e dessa vez de cabeça erguida, não vou deixar que minha tristeza seja a fonte de alegria daqueles que querem me ver pra baixo.

Se doí um aborto espontâneo imagine dois em menos de um ano, mas se hoje estou chorando amanhã posso sorrir, os planos de Deus pra mim são grandes e eu sei que vou vencer. 

Pode levar anos mas a promessa de Deus sobre minha vida vai se cumprir... Eu vou gerar minha vitória e todos aqueles que duvidam disso vão ter que engolir tudo aquilo que foi dito.

Eu sou pequena mas meu Deus é grande e assim como ele me confortou antes, ele fará agora.

*17/09/2014

*20/08/2015

Se Você Deixar

Sim o tempo pode curar um amor, mas isso depende de você também... Você tem que deixar que ele faça isso, não deve haver resistência, você não pode se prender a lembranças, não pode se apegar a momentos, não deve comparar o que se foi com o que virá, tem que se livrar de tudo o que viveu, guardar num baú a sete chaves num cantinho remoto do seu coração sem chances de visita, para não remexer e nem remoer o que já passou. O tempo vai passar e levar com ele os sentimentos ruins mas só se você deixar.

Sobre te amar...

Estar ao seu lado parece por vezes o mesmo que ter nas mãos um porco espinho que vez ou outra tenta fugir, insistentemente eu aperto forte nas mãos e mesmo doendo não largo, não desisto de segurar, não que eu tenha me adaptado a dor mas o amo tanto que a suporto só para não precisar vê-lo Partir, te amar dói mas, a ideia de te deixar ir, dói muito mais.

A outra mudou a nossa História

Posso deitar no seu peito? 

Eu perguntava com aquele olhar de cachorro sem dono, mesmo sabendo que a resposta seria um não seco e em alto e bom som, eu insistia porque imaginava que o meu dia poderia chegar, parece bobagem, eu sei mas, era tão importante pra mim e nos nossos quase dois anos juntos nunca tinha acontecido, não por falta de oportunidade, acontece que algo o impelia a não aceitar que eu me aconchegasse ali e isso doía profundamente em mim.

Existia um problema isso é fato, só que por algum motivo ele não se sentia bem falando sobre isso e eu o respeitava.

Um certo dia arrumando umas coisas dele encontrei uma pasta que eu nunca tinha notado antes, sei que é errado, mas a curiosidade gritou bem mais alto e eu resolvi bisbilhotar, encontrei inúmeras cartas, o nome dela era Flávia, as cartas endereçadas a ele falavam de um amor genuíno, enorme, puro, porém impossível, o pouco que pude ler notei que ela era casada há anos com um homem muito violento que nem poderia sonhar com os encontros as escondidas que aconteceram e ainda aconteciam entre os dois,  haviam inúmeras juras de amor, promessas de um final feliz mas, em nenhum momento minha existência foi citada, eu era um nada, era um nada na vida dele, ele era uma das pessoas mais importantes da mina vida e eu? Bem, eu não era ninguém, meu chão caiu, li em um das cartas um trecho que dizia "Espero que o meu lugarzinho nos seus braços continue guardado e lembre-se  que te amo acima de tudo, não importa o que aconteça." foi neste trecho que entendi o porque nesse tempo todo eu nunca pude deitar em seu peito, era o lugar dela e ele mantinha intacto; Já havia lido umas trinta cartas e ainda faltavam muitas pra ler  e a cada paragrafo a raiva ia aumentando e a decepção também, eu o amava, na verdade ainda o amo muito e não sabia como reagir perante tudo aquilo, resolvi a primeiro momento guardar as cartas, poderia usa-las depois como provas.

Nos dias seguintes tentei agir da forma mais natural possível, inevitavelmente fiquei mais emotiva, as vezes olhar para ele doía, era o mesmo que cravar uma espada no peito, eu o imaginava com ela nos braços, fazendo juras de amor e  então eu chorava copiosamente, ele não entendia nada ou fingia não entender e foi assim por quase três meses; Em um determinado momento algo nele foi mudando, algo em mim também.

Ele começou a me enxergar, passou a ver meu valor e a cuidar mais de mim, numa certa noite me ofereceu o peito para que eu pudesse deitar, eu fiquei espantada, por um breve momento lembrei que era o lugar dela, então chorei, ele me olhou nos olhos e de alguma forma eu pude sentir que ele estava se desculpando, estava pronto para seguir em frente com a nossa história, ele chorou também e me prometeu se redimir de todos os erros dele, era uma confissão afinal eu não tinha dito uma palavra sequer a respeito do episódio com as cartas.

Eu resolvi virar a pagina, resolvi fingir que nada aconteceu, deixei de lado o medo e a insegurança por nós dois, porque o amo demais pra deixar que isso acabe com o nosso casamento, porque sabia que era necessário abrir mão de tudo o que nos impedia de prosseguir e  apesar de toda a dor que tudo isso me causou eu o perdoei, eu entendi que o que aconteceu só ia me machucar enquanto eu permitisse isso, que se eu deixasse de olhar pra trás ia enxergar na minha frente uma oportunidade de mudar a nossa história e foi nesse momento que tudo mudou.

Morte

A vida é frágil, quanto mais o tempo passa, mais certeza tenho disso e consequentemente me torno mais sensível.

Tenho medo, medo de um dia acordar e perceber que todas as pessoas que amo se foram, medo do ultimo adeus. Eu odeio despedidas... 

É triste saber que é o fim, que a vida está por um triz, que não vamos nos ver nunca mais, dói só de pensar... Me imaginar te perdendo é penoso.

A morte é dolorosa, desgastante, devastadora ainda mais quando se trata de alguém que tem um imenso valor pra nós, a morte é uma piada sem graça daquelas que ninguém ri, nos tira bens preciosos e nos deixa com aquele vazio angustiante que nada no mundo é capaz de suprir.

A morte chega pra todos é inevitável mas ainda assim é difícil de aceitar.

Palavras reprimidas

Todas as frases não ditas, todas os sentimentos impedidos de serem expressos, tudo isso, torna-se lágrima daquelas que brotam do fundo da alma e do lado mais desprezado do coração, no entanto o choro também é reprimido pois nesta relação nada disso é permitido, nada que fuja da zona de conforto que é "estar bem" mesmo que nada pareça estar.

As vezes tudo isso se aglomera e me deixa próxima de explodir assim como um vulcão em processo de erupção, mas isso também não é certo pois agir assim seria infantil, quero que alguém me mostre as regras, onde é que diz que pra ser adulto não pode chorar, falar abertamente sobre sentimentos ou demonstrar as fraquezas? Se for assim prefiro ser criança, é mais saudável, dói menos.

Eu só quero ter a liberdade de falar qualquer merda que me venha a cabeça só pra me sentir melhor, ter a oportunidade de chorar quantas lágrimas forem necessárias para expulsar essa angustia que vez ou outra invade meu peito, só queria cuspir verdades por ai para me sentir mais leve, queria conseguir ter medo sem parecer alguém assim tão frágil, acima de tudo viver sem precisar se sentir assim por tantas vezes: reprimida.

Uma grande mulher

Foram anos de casamento, tínhamos dois filhos e uma longa história 

juntos.

Infelizmente vivíamos numa época que não permitiam divórcios, sendo 

assim, precisei aguentar calada muita coisa que hoje em dia mulher nenhuma suporta.

No inicio tudo são flores, não havia do que reclamar, ele era atencioso, romântico, cavalheiro, me respeitava, elogiava e até ajudava com as coisas em casa, com o passar do tempo tudo mudou; Ele se tornou distante, agressivo, intolerante e folgado; Nós já não nos tratávamos com tanto amor, nem com tanto carinho, na verdade com o tempo nós parecíamos dois estranhos compartilhando da mesma vida, salvo os raros momentos em que ele me tratava bem e agia com ternura, eram os nossos melhores momentos juntos.

Em tempo integral eu servia como escrava, não só dele mas, também das crianças, parece cruel, eu sei, mas essa é a mais pura verdade.

Lembro-me que quando nova eu sonhava em viver a vida da minha mãe, 

parecia perfeita; Ela era uma ótima mãe, uma ótima esposa e carregava sempre um largo sorriso no rosto, as vezes ao olhar em seus olhos se notava um vazio como se faltasse algo, mas nunca me importei tanto com isso.

Eu cresci e decidi seguir seus passos. 

No dia do meu casamento, ela estava lá, sorridente e radiante( hoje com mais maturidade pude perceber que eram só aparências, ela infelizmente morreu sem me contar as barbáries que vivia ao lado do meu pai, outro homem severo que tive o desprazer de conhecer); Eu tinha só dezoito anos e parecia saber o que queria, mamãe tentou mesmo que pelo olhar me dizer que eu não estava preparada e que nada daquilo era realmente o que parecia ser mas no auge de toda aquela minha alegria eu não 

notei e também não imaginava o que o futuro me reservava.

Três meses após o casamento, engravidei do primeiro filho, foi naquele instante que percebi (e já era tarde demais) que mamãe vivia de aparências, já não tinha como voltar atrás não naquele tempo em que o divórcio não era bem visto, onde nós mulheres eramos obrigadas a viver ao lado de um príncipe que no dia a dia se tornava um sapo, um monstro ou até coisa pior.

Eu descobri muito tarde que não havia nascido pra me submeter as ordens de alguém, não daquela maneira e só depois de muitos "corretivos"(esse era o nome que ele usava) aprendi que não tinha como fugir de tudo aquilo, eu entendi na pratica que as mulheres tinham que ser submissas, haviam nascido apenas para isso, era o que o meu avô dizia, ainda tentei(sem sucesso) recorrer ao meu pai contei pouco do que se passava em casa na esperança que ele fosse ficar ao meu lado e então ouvi dele que nós mulheres deveríamos agradecer por ter maridos assim tão bons e ainda acrescentou que mamãe também passou por poucas e boas (antes de falecer, misteriosamente) e sempre se manteve calada, meu pai me mandou voltar pro meu marido não antes de me repreender dizendo que o que acontece em casa, permanece em casa, além disso fez questão de ligar para meu marido só para avisar que eu estava o difamando pela cidade.

Ao chegar em minha casa, outra surra, mulheres deviam aguentar caladas, foi com esse episódio que aprendi isso.

Mais tarde veio o segundo filho, o primeiro beirava os quatro anos de idade e nem imagina o quanto eu sofria.

Foram anos e mais anos vivendo desta mesma forma, perante todos 

eramos um casal feliz, mas na intimidade tudo ia de mal a pior.

Eu esperei muitos anos na esperança de que a sociedade pudesse mudar 

e quando chegou este dia, quando finalmente a carta de alforria poderia ser entregue, quando finalmente eu poderia me tornar uma mulher livre, meu marido adoeceu, eu não podia deixa-lo, não naquela situação.

Foram longos dez anos, cuidando e zelando pela vida daquele moribundo que outrora havia matado todos os meus sonhos um a um, até que na semana em que completaríamos cinquenta anos de casados, ele se foi, só que já era tarde e  não me restavam mais forças para então viver a minha vida, eu já não tinha vida, não tinha tempo para ser feliz ou até mesmo para viver uma história de amor verdadeiro. 

Para todos os efeitos fomos um casal feliz, que se amou e se respeitou até o fim dos seus dias.

Suas Partidas

Mais uma vez você saiu, jurando nunca mais voltar,essa não é a primeira vez e talvez não será a ultima, na verdade foram inúmeras as vezes em que isso aconteceu, mas ainda assim não consigo deixar de sentir um aperto no peito toda vez que você vai, inevitavelmente deixo ir contigo um pedaço de mim, dói te ver sair pela porta apressado, atrás dessa tal liberdade que te faz sorrir e mesmo que as suas promessas até o momento não tenham sido colocadas em prática, eu sinto um medo enorme que dê uma hora pra outra você decida que desta vez não tem jeito, que dessa vez não tem volta, medo que você resolva que definitivamente nosso romance chegou ao fim, se isso acontecer eu nunca saberei quando deixar de lado a esperança de um dia te ver voltar afinal suas idas e vindas nunca tiveram dia ou hora marcada, por isso que agora eu te peço mande um sinal de fumaça se isso por ventura vier a acontecer só pra que eu saiba que devo seguir em frente, mas desta vez sem você.

Carolina

Carolina, esse era o nome dela mas, eu tinha o costume de chama-lá de anjo.

Ela tinha o hábito de me salvar, fazia isso todos os dias.

Um olhar de brilho intenso, um jeito meigo de falar, ela tinha o amor em todos os seus gestos, seu toque era leve como uma pena, ele me causava um misto de arrepio e frisson...

Carolina surgiu em minha vida num momento difícil e então permaneceu, fez dos meus dias ao seu lado os melhores de minha vida.

Carolina me pôs nos eixos, eu que antes era apenas um garoto, ao lado dela amadureci.

Aprendi muita coisa com essa experiência, ensinei também afinal todo relacionamento é uma troca.

Juntos éramos imbatíveis, sempre grandes amigos, além de homem e mulher, talvez seja por isso que hoje ela me faça tanta falta..

Em anos nos relacionando eu pude conhecer seu lado doce, mas no final inevitavelmente provei de seu amargo sabor.

Com o passar do tempo toda relação cai nas garras da rotina e com a gente não poderia ter sido diferente, vieram as brigas, desentendimentos,faltou a paciência, e não restou nem mesmo o respeito.

Eu á trai, fui fraco, admito, com o tempo passei a acreditar que ela seria pra sempre minha, confiei demais no meu poder de mante-la em minhas mãos, eu subestimei o amor que elá tinha por si mesma, Pensei que seria fácil conseguir um perdão, que uma escapadinha não me traria grandes consequências, eu por um  momento acreditei que nunca seria pego, nas primeiras vezes foi fácil esconder as evidências mas foi ficando mais sério, e o perigoso é mais gostoso(era o que a outra dizia), fui brincar com fogo e sai queimado, Carolina descobriu, ninguém, precisou dizer, ela viu com os próprios olhos e chorou de uma forma que acredito ter doído mais em mim do que nela, naquele momento parei pra refletir sobre o meu erro e desde então não houve um sequer dia que eu não tenha me arrependido de como tudo aconteceu.

Não tinha conversa, não havia segunda chance, ela não queria desculpas ou explicações. Acabou ali, da pior forma possível.

O tempo me fez perceber que a traição foi uma escolha errada, pude entender que trair não concerta as coisas só nos leva mais rápido ao ponto final, também notei que se arrepender desse erro não me trará ela de volta, infelizmente terei que conviver com isso. 

Carolina sem mim Continua a mesma . Eu sem ela nunca mais fui feliz.

Eu fugi

Eu estava ali mas, era como se não estivesse, você não me enxergava mais, na verdade só o fazia quando isso lhe convinha, ainda assim me mantive ali o tempo todo, até mesmo quando menos merecia; Você parecia estar sempre a procura de algo, como se tudo o que eu o oferecia não fosse o bastante para o satisfazer.
Eu sabia que havia algo errado, no fundo sempre soube, talvez tenha tentado maquiar as coisas, camuflar os seus defeitos só pra não me ferir, mas isso não funcionou, estava escrito nos seus olhos e qualquer um podia ler, você não estava afim de viver algo tão sério, não estava nos seus planos se entregar pra mim e com o passar do tempo se tornou um fardo carregar o peso de uma relação tão intensa quanto a nossa; Não faltou muito pra que eu começa-se a notar seus deslizes, suas escapadinhas depois do expediente, os arranhões no seu corpo, o perfume diferente e até as marcas de batom, você não se importava, nem sequer disfarçava, já havia desistido de nós só não tinha encontrado coragem para partir e foi nesse instante que eu decidi fugir, sem gritos, sem despedidas, sem explicações baratas, fugi porque talvez esta fosse a forma menos dolorosa de acabar com tudo, fugi porque seria pior ter que ouvir uma a uma as suas desculpas esfarrapadas com falsas promessas de que não vai se repetir, fugi porque já havia passado por isso antes e eu sabia onde isso ia acabar.

Marcas da Vingança

Olá amor me desculpe ter saído sem avisar, mas, é que tive medo de me envolver demais, sei que parece bobagem afinal eu já estou totalmente envolvida, mas realmente tive muito medo, medo de que você fosse embora deixando um vazio não só em meus dias mais também em meu coração e por esse motivo eu parti, parti antes que você o fizesse. Sei que parece egoísmo, mas, não é; Veja bem meu querido você se lembra de quando se foi sem aviso prévio e deixou em mim uma dor que remédio nenhum conseguia curar um vazio que ninguém no mundo conseguia preencher? Você se lembra? Eu chorei durante meses, eu implorei, te procurei, mas, não o encontrei em lugar algum a não ser em mim, dentro do meu coração e em cada vestígio de minhas melhores memórias, Passado um tempo de muita dor, de toda a angustia e solidão, resolvi colocar o meu melhor vestido e encarar o mundo novamente só que dessa vez sem você, Voltei a minha rotina meu amor, Voltei ao que eu era antes de você, uma pessoa morna, insossa, que não tem amor a nada, nem mesmo a vida, eu voltei a percorrer o mesmo caminho todas as manhãs, a parar na mesma lanchonete na qual nos conhecemos, você se lembra? Ela sempre foi tão aconchegante quando tomávamos nosso café da manhã aos domingos, mas, adivinhe meu amor? Hoje ela não está, tudo parece tão vago, tão triste, é tudo tão igual, não existe, mas a alegria de antes, as nossas conversas e risadas, toda aquela luz, aquele amor onde será que foi parar? Você se foi e levou com Você toda a magia do amor, me deixou apenas com a pior parte, a, mas doida, aquela na qual sentimos ao se deparar com o abandono. Eu me lembro com detalhes do dia em que você partiu você estava usando aquela camisa xadrez que eu lhe dei no dia do nosso 1° aniversario de namoro e Também aquela calça jeans surrada no qual eu derramei molho de pimenta no nosso primeiro encontro, O seu cabelo estava jogado pro lado da forma que só você sabe fazer quando está com pressa de sair, Você pegou tua jaqueta de couro, a chave do carro e bateu a porta após dizer aos berros que eu não era a garota certa pra você e então você ligou o carro e se foi para aparentemente nunca mais voltar; E foi assim meu amor que começou toda a amargura, eu bebi durante muito tempo tentando esquecer a dor, eu confesso que quase vacilei procurando novas drogas para me viciar e então me esquecer de você, mas, não deu certo porque nada no mundo consegue apagar um amor verdadeiro e então ele continuou aqui, você continuou aqui no meu coração como uma boa lembrança que jamais será esquecida, aos poucos fui retomando minha vida, conhecendo novos lugares, mas, nada se comparava ao aconchego do teu corpo, na procura da batida perfeita nada superava o som da sua voz, passei a frequentar os nossos lugares sozinha na esperança de te reencontrar, eu fui até o fundo do poço, na verdade você me jogou lá e lá eu permaneci à espera de alguém para me socorrer.

Depois De meses no inferno alguém teve piedade de mim meu amor, á ele que eu devo a pequena vingança de hoje, ele conseguiu ver em mim o que você não viu, sei que vai parecer irônico, mas eu o conheci numa manhã de domingo naquela que costumava ser a nossa lanchonete desta vez eu não estava tomando o meu cappuccino rotineiro, era algo mais forte bem mais forte: Vodka para apagar a dor, eu havia virado a noite naquele balcão, chorando dores de um amor que não volta mais, eu gritava desesperadamente seu nome na esperança de te ver voltar quando de repente a porta se abriu e você apareceu, é você mesmo ,não se espante depois de tantas doses daquele maravilhoso veneno, seu rosto estava em todo lugar, eu o abracei e o beijei como nunca o fiz naquele momento me sentia tão completa, e feliz tudo estava perfeito aparentemente nada estragaria nosso momento, de repente me senti enjoada, uma ânsia de vômito que ia e voltava, provavelmente desmaiei em seguida, pois quando dei por mim estava em um banheiro publico coberta de vômito e ao meu lado segurando meus cabelos estava ele, o cara mais lindo e atraente que vi em toda minha vida, tudo bem que ele estava meio sujo, mas a culpa disso tudo era minha afinal quem mandou beber demais?

Ele fez o possível para nos limpar e em seguida tirou do bolso do palitó um remédio e pediu que eu tomasse provavelmente ele estava atrasado para o trabalho, mas graças a mim neste dia ele teve uma folga afinal um homem que se presa jamais abandona uma mulher indefesa, em apenas duas horas ele fez por mim mais do que você fez em dois anos sei que parece difícil de acreditar, mas ele é o cara, e talvez neste exato momento você esteja o pré-julgando, mas, não querido, ele não é gay, porque eu sei disso? Hahaha tivemos uma noite maravilhosa e diferente de você ele não me abandonou depois, estamos juntos há quase seis meses e posso lhe garantir que foram os melhores meses de minha vida; Talvez você esteja se questionando agora onde esta o amor que eu sentia por você, bem ele escorreu pelo ralo de um banheiro publico, pois foi ali que me dei conta de que entre nós dois nunca existiu amor, era algo doentio uma obsessão que eu nutria por você, era um vicio, um vicio do qual me recuperei; Antes que eu me esqueça “amor” achei patético o dia em que você voltou arrependido do mal que me fez. Ainda não esta entendo aonde quero chegar não é mesmo? Seu raciocínio sempre foi lerdo, não lhe culpo pensar nunca foi seu forte, pois agora irei lhe explicar em detalhes o porquê de ter voltado pra você, o porquê de aceitar teu pedido de casamento. Eu nunca fui assim vingativa, mas você merecia uma lição e eu queria ser a professora dessa vez, antes de começar vou lhe agradecer por ter me ensinado a ser menos vulnerável como você sabe todo bom professor aprende com o seu aluno.

Lição numero um meu “amor”: Jamais, em hipótese alguma prometa algo que não é capaz de cumprir.

Eu prometi vingança e hoje estou a colocando em pratica.

Vingança - O inicio

Você voltou depois de exatos 15 meses, voltou disposto a assumir seu lugar, pena que ele não te pertencia mais. Quer saber de uma curiosidade ‘amor’? O universo conspirou a meu favor dessa vez. Quando você chegou totalmente arrependido e carente eu estava irradiando felicidade, há pouco tempo havia descoberto que estava grávida dele: O homem da minha vida, já havia planejado meu casamento, os preparativos estavam se iniciando e ele havia feito uma viajem a negócios voltaria em dois meses tempo exato, na verdade o necessário pra por em pratica o que reservei para você.

Não sei se você se recorda, mas no dia em que você voltou eu usava um vestido vermelho, vermelho cor de sangue, sangue me lembra vingança e você deveria ter percebido o que aquela cor estava tentando lhe alertar, eu sei “amor” que eu poderia ter matado você de uma forma rápida, mas, não parecia justo, eu preferi ser cruel, eu resolvi lhe dar o troco e foi assim que eu fiz. Esse dois meses que ficamos juntos foram terríveis para mim, ter que estar com você fingindo um amor que não existia, esbanjando doçura só para te conquistar, tudo bem confesso que não foi tão difícil assim lhe conquistar e cada passo que dei cada atitude minha perante você foi meticulosamente analisada como em um jogo de xadrez, você estava tão vulnerável que em uma semana já havia me pedido em casamento e eu? É claro aceitei aos poucos você foi baixando a guarda e sem perceber já estava em minhas mãos, Você estava tão cegamente apaixonado que não percebia o perigo se aproximando Enquanto eu tocava minha verdadeira vida, você imaginava que tudo aquilo era pra você, pensava que os preparativos do MEU casamento eram para nossa festa de casamento, que tolo meu “amor”, era melhor ter guardado seu dinheiro pra comprar o teu caixão, você iria precisar dele mais rápido do que imaginava.

Passadas três semanas resolvi te fazer mais feliz, lhe contei a respeito da gravidez e a doce ilusão lhe enganou mais uma vez: O filho não era seu, não poderia ser; Sua inocência foi tão grande que nem notou minha barriga de quase dois meses, faça as contas meu bem, Tem certeza que o filho é seu? Bem, acho que já me expliquei demais não é só me esqueci de lhe perguntar o que sentiu ao acordar sozinho? Medo? Solidão? Desespero? Foi isso que senti quando você partiu.

Antes que me esqueça meu “Amor” como anda sua saúde? Talvez não tenha notado doses tão pequenas de veneno não fazem um grande efeito, mas, não se preocupe esta ultima dose será fatal, foram duas gotas por dia, durante quase dois meses, a ultima dose foi um frasco inteiro, mas calma me certifiquei de que o efeito te desse tempo de ler esta pequena carta de “amor”.

O Que foi meu “amor” sua garganta esta seca? Sua voz esta falhando? Seus olhos estão pesados? Calma meu amor tudo ficará bem, vai passar, e o seu corpo? Não se preocupe Já sei o que fazer com ele. O veneno que usei é na verdade um remédio comum que se usado em maior quantidade tem um efeito contrario. Ta vendo essa palpitação no seu peito? Faz parte de toda a vingança.

Moral: Lembre-se tudo que fazemos de uma forma ou de outra sempre se volta contra nós, as vezes até com mais intensidade.

Resposta ao Defunto

Eu me lembro com detalhes do dia em que você saiu pela porta jurando nunca mais voltar, hoje fazem exatamente dez anos...

Dez longos anos que vivo a espreitar na janela, tentando encontrar qualquer sinal de que você já vem, são dez anos perdidos, cheio de lágrimas e poucos sorrisos.

Anos em que pude ver e sentir o estrago que a saudade faz. A sua partida afetou a todos, até o cachorro, que mesmo depois desses anos, ainda o espera na porta como era de costume. Mamãe vez ou outra se esquece e ao nos repreender por alguma estripulia solta aquela frase: "Espera teu pai chegar que ele vai saber o que você andou aprontando", no inicio os pequenos esperavam mesmo mas, com o passar do  tempo até parece que já se esqueceram que você sequer existiu um dia.

Eu tinha apenas oito anos quando você se foi, eu o tinha como um herói, sempre um paizão, meu melhor amigo. Você me decepcionou. Você acabou com as nossas vidas no dia em que decidiu partir. Você deixou um buraco que não foi e talvez nunca será preenchido por mais ninguém.

O que mais me atinge nisso tudo é perceber o amor e carinho que ela (mamãe) teve e ainda tem por você; Mesmo depois de tudo que foi feito e tudo que foi dito ela ainda o ama perdidamente e o espera todo esse tempo, ela deixou passar toda a sua juventude, deixou de lado seus belos traços de mulher, ela se esqueceu do valor que tem e decidiu ficar aguardando o dia de sua volta, nada nem ninguém a fez mudar de ideia quanto a isso, ela já teve inúmeros pretendentes mas insiste em dizer que é por você que o coração dela bate mais forte, seria um amor bonito se fosse algo reciproco mas, todos sabemos que não é. Talvez você acredite que seja fraqueza da parte dela mas não se engane, ela suportou muita coisa esses anos, tempos cruéis e ela conseguiu seguir em frente (de certa forma).

Lembro que no dia em que você se foi nos contou que existia outra em seu coração e você precisava partir a procura de sua felicidade, confesso que ainda tô tentando entender o porque nós (os filhos) tivemos que pagar pelo preço da sua alegria mas, a escolha foi sua e infelizmente essa é uma resposta que eu nunca vou ter... 

Hoje recebi uma carta sua, tentando o que seria uma provável aproximação, resolvi responder, não porque você mereça noticias nossas mas só pra te pedir que mantenha distância assim como fez esses anos todos afinal você morreu pra mim a dez anos atrás.

Ps: Se é o perdão que você quer, está dado mas faça o favor de nos esquecer, não estamos preparados para sofrer tudo de novo.

*Carta Fictícia.

Fique com as nossas lembranças, eu já não quero mais.

Deixei as cartas sobre a mesa, antes de sair.

Despejei um a um os insultos que por meses ficaram entalados na garganta, eu larguei de mão tudo, tudo o que me lembra você, eu resolvi fingir que nunca existiu… Quem sabe assim dói menos mas, antes de fugir larguei as cartas com todas as lembranças que não saem de mim, com todo o carinho que senti por ti, com todo o amor que lhe dediquei larguei um pedaço de nós para que o peso ficasse menor pra que a dor fosse dividida, talvez assim você sinta ao menos um terço de tudo o que eu senti.

Para Minha Pequena estrela que agora brilha no céu

Perder Você fodeu com meu psicológico, abalou significativamente a minha estrutura, me fez perder o ar, o chão e grande parte dos meus sentidos.

Perder você me transformou num fardo, me fez ficar infinitamente mais emotiva, me fez se tornar a pior das companhias; É que perder você foi doloroso, não foi o mesmo que perder um bichinho de estimação, um amigo ou um amor, foi muito pior.

Tem coisas que a gente supera, talvez fique triste por um tempo mas, segue em frente, a dor ameniza e a ferida se cicatriza, mas perder você não tem tempo que cure e a cada dia que passo sem você sinto que a dor fica ainda maior. 

Acredito que não há tempo que me faça esquecer ou superar isso, até pode parecer exagero mas, não é.

Ninguém além de mim consegue entender isso, alguns dizem: supera, mas como superar algo insuperável?

outros dizem esquece, mas como esquecer algo inesquecível?

Alguns acreditam que eu não estava preparada mas quero que saibam: Eu estou preparada, eu sempre estive. Quero que respeitem minha dor e que não critiquem as minhas lágrimas, só eu sei o quanto me doeu e o quanto ainda me atinge ter perdido Você, já fazem cinco meses mas até parece que foi ontem.

Você sempre foi meu grande sonho e talvez por isso seja difícil pra mim, eu só queria que alguém entende-se isso.

Onde quer que você esteja minha pequena estrelinha espero que saiba que te amo e ainda quero ter a chance de te conhecer...

PS: Me desculpa pela fraqueza, me desculpa se de certa forma eu te prendo aqui, é que não consigo me despedir, não quero me desfazer, te quero por perto cuidando de mim enquanto ainda não recebo a benção pra cuidar de você.

O ceifador

Era uma coisa tão linda de ver... Aqueles olhos profundamente intensos com um brilho de perder o folego, me olhando, encarando, implorando por uns dias a mais.

Ela se agarrava a vida de uma forma que eu nunca havia visto antes, naquele momento sobreviver era o que  Bella mais  desejava , partia  o coração ter que leva-la, mas era a minha tarefa, eu estava ali unica e exclusivamente pra isso.

Em milênios como ceifador nunca havia presenciado  algo tão marcante , ela clamava incessantemente  por uma  nova chance e eu cada vez mais perto ia me sentindo hipnotizado por aqueles lindos olhos azuis, foi naquele instante que me apaixonei talvez seja por isso  que tenha levado tanto tempo para tira-la dali.

Não era tão raro ver as pessoas implorarem por mais uma chance quando só lhe restam alguns segundos mas, naquela pobre, pequena e inofensiva garotinha pude ver antes  mesmo de ouvi-la sussurrar o quanto ela desejava ficar, o quão importante era naquele momento permanecer viva.

Ao pegar em meus braços aquele pequeno corpo gelado pude sentir um pouco de todas as emoções que lhe pertenciam e ver um pouco de sua trajetória enquanto pequenos flash back de sua vida lhe passavam pela cabeça foi ali que percebi que nunca antes em sua vida ela esteve tão viva quanto naquele instante em que morria... enquanto o sangue escorria por sua pele branca e o pulso lentamente ia sumindo Bella pode perceber que desejava viver mais que tudo, só que já era tarde e eu precisava leva-la.

O que nos tornamos?

A busca pela perfeição vem crescendo significativamente a cada ano, ela atinge homens e mulheres e diferentes tipos de idade.

Há décadas a beleza tem sido posta em um pedestal gerando desde então pessoas cada vez mais inseguras e descontentes com a sua própria aparência.

Com esta supervalorização da beleza imposta pelas revistas de moda, pelas passarelas e também pela mídia pessoas saudáveis estão se tornando doentes, cometem atrocidades contra o próprio corpo tentando se sentir melhores com a aparência, são capazes de tudo para obter o tão sonhado corpo perfeito.

Geralmente quem não se enquadra nessa beleza estampada não só nas passarelas mas também em todos os meios de comunicação, acaba desencadeando doenças um tanto complexas como: baixa alto-estima, depressão, bulimia, anorexia e um tanto de outras doenças que se tornaram comuns mas que costumam ser escondidas. A mídia mostra apenas o que é "belo" raramente se preocupa em alertar os perigos que se corre a procura desta tal de perfeição ( que como todos já estão cansados de saber nem existe, sendo assim há quem se mate a procura de algo que nunca se viu).

A situação esta cada vez pior porém a quem tape os olhos e finja não notar que toda esta pressão atinge não apenas adultos mas também e principalmente os jovens e até mesmo crianças. 

Dependendo da intensidade com que esta pressão atinja a pessoa, pode a levar à cometer um suicídio e tudo isto porque? Só porque ela não se enquadra naquele estereótipo? Só porquê o manequim dela não é o mesmo que o da Gisele Bündchen.

A beleza é algo tão relevante muitas vezes algo que é bonito para mim não é algo que visualmente lhe agrade, você entende? É algo que na verdade vem do gosto da pessoa e os gostos nem sempre são iguais , muitas pessoas passam a rebaixar "feios", "gordos", "baixos" como se isso os fosse tornar pessoas mais bonitas, mais magras ou mais altas mas isto não vai acontecer então pra que julgar? para que maltratar alguém? porquê zombar dos "defeitos" de alguém? Será que você é alguém assim tão perfeito?

Todos temos defeitos, é raro olhar em volta e encontrar alguém que se sinta 100% consigo mesma mas além dos defeitos se você olhar bem também poderá encontrar algo especial, algo que o faça ser diferente e único, na verdade todos nós temos algo do que nos orgulhar e se você mudar o foco talvez o encontre antes mesmo do que imagina.

Não, nunca...

A dor não cessa, as memórias não se apagam e de certa forma mesmo indo, o amor nunca se vai.